Humor

Czy wiesz, że?:
Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filiżanki kawy. (Nie wydaje mi się to warte wysiłku.)
Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej. (No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelić krew na odległość 20 metrów. (O ludzie!)
Orgazm świni trwa 50 minut. (W przyszłym życiu chce być świnią)
Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu mu głowy (Ciągle jeszcze myślę o tej świni.)
Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę (Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku. Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy. ("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!)
Pchla może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała. To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(50 minut... szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych (Co może być tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie. (Nadal chce być świnią w przyszłym życiu... stawiam jakość nad ilość)
Motyle smakują jedzenie stopami. (Coś co zawsze chciałam wiedzieć)
Najsilniejszym mięśniem jest...język. (Hmmmmmm....)
Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne. (Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną?)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać (OK, to w zasadzie jest fajne) Koci mocz świeci w podczerni. (Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?)
Strusie oko jest większe niż strusi mózg (Znam takich ludzi) Rozgwiazdy nie mają mózgu. (Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworęczne. (Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności. (A co z tą świnią ??)

A teraz skoro uśmiechnąłeś się przynajmniej raz wyślij to do kogoś kogo chcesz rozśmieszyć. Czyli: wyślij to do wszystkich!

co ty z tą świnią?? no wiesz o czym ty myślisz.... ech a jednak chłop to chłop... Razz

Był sobie kiedys facet, który poszedl do miasta żeby kupic przeznt urodzinowy dla swojej nowej dziewczyny.
Ponieważ byli ze soba od niedawna, zdecydowal się po dlugich przemysleniach kupic jej pare rekawiczek-romantyczny prezent ale nie jeszcze taki bardzo osobisty.
Na zakupy wybral się z siotra. Zdecydowali ze biale rekawiczki będą najlepsze.
Siostra przy okazji kupila dla siebie parę majteczek.
Przy pakowaniu zakupow sprzedawczyni pomylila się i zapakowane majteczki dala Chlopakowi a rekawiczki jego siostrze.
Chlopak od razu pobiegl na poczte wyslac prezent swojej ukochanej i dolaczyl do niego nastepujacy liscik:

„Skarbie zdecydowalem się na taki prezent bo zauwazylem ze ty zadnych nie zakladasz kiedy wychodzimy razem wieczorami.
Myslalem ze ladniejsze będą dlugie z zamkiem ale moja siostra powiedziala ze takie krotkie będą lepsze.
Ona nosi tez takie i mowi, ze da się je szybciej zdjac.wiem ze bialy kolor szybko się brudzi ale pani sprzedawczyni pokazala mi swoje które nosi już od 3 tygodni i nie były jeszcze nic a nic zabrudzone.
Poprosilem żeby ta pani przymierzyla twoje i wygladala w nich naprawde super!
Chciałbym je Tobie jako pierwszy zalozyc, ale wiem ze zanim się znowu zobaczymy, będą one przez wiele innych rak dotykane.
Nie zapomnij po zdjeciu ich troche je wysuszyc bo prawdopodobnie mogą się stac wilgotne od noszenia.
Pomysl sobie ile razy w nadchodzacych latach będę je calowal… mam nadzieje ze zalozysz je dla mnie w piątek..

PS, Slyszalem ze Ostatni krzyk mody to nosic je podwiniete tak żeby futerko wystawalo…

caluje Marcin

z kąt ty to wszystko bierzesz??? chyba naprawdę ci sie w domu nudzi

A ja nic pisal nie bede....

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

Wklepalem to tyle razy, bo MUSICIE to zobaczyc Wink

Do Japonii zbliża się tsunami. Spodziewana wysokość fali może wynieść do 2 metrów. Oni się tego boją? Wiem, że oni są mali, ale że aż tak? xD

Kandydat na prezydenta Bialegostoku, obywatel Krzysztof Kononowicz, zdobyl blisko 1700 glosow, czym wyprzedzil kandydata Samoobrony.

Nie wiesz, kim jest Kononowicz? To kliknij...
http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

Pan Kaczyński wraz z żoną spotyka się z prezydentem Juszczenką.PO oficjalnym przywitaniu ,władcy państw w tym jeden z żoną spotykają się u Juszczenki na kolacji .Juszczenko opowiada o swojej młodości kiedy to jeszcze był młody i piękny do czasu asz go otruli. OD pewnego czasu Juszcznko dziwnie spogląda na żone "Miłościwie nam panującego " prezydenta kaczyńskiego i w pewnej chwili zadaje pytanie :
- a ciebie MAria to czym truli Smile

Dla nie wiedzących pani MAria KAczyńska nie należy dop najpiękniejszych:)

chyba nie musze wam mowic ze jestescie walnieci:P ale i tak was kocham.... za cztery dni moje urodziny a za dwa Agatki Razz

Miałem fajny epizodzik z eMule, gdy pobrane dane przekraczały rozmiar samego pliku, się psikus nazywa. A że wyszło akurat 6,66 to przypadek Twisted Evil

I nie jest to błąd w wyświetlaniu bo 'pobrane' dalej rosło.
[link widoczny dla zalogowanych]

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

Jaś przychodzi do baru, podchodzi do ojca i mówi:
-Tato, mama chce, żebyś wrócił do domu i pomógł jej posprzątać.
-Siadaj, synu - mówi ojciec.
-ale...
-siadaj!
Jaś usiadł. Ojciec nalewa mu wódkę do kieliszka i mówi:
-masz, napij się.
-ale tato, jeszcze nie skończyłem osiemnastu lat!
-Pij!
Jaś wypił i zaczął się krzywić. Ojciec pyta:
-I co? Smakowało?
-Nie, to jest ohydne.
-No, widzisz. W takim razie biegnij do mamy ipowiedz, że ja też tu lekko nie mam.

Z ŻYCIA WZIĘTE
Próba szkolnego chóru. (Prawie) wszyscy śpiewają. Jedna z dziewczyn chowając się za koleżankami ukradkiem pisze smsa (trzymając telefon za nieco za plecami). W pewnym momencie wkurzona nauczycielka krzyczy:
- Ewka! Bo jak ci zaraz ten telefon w dupę wsadzę!
Jeden z uczniów (Orest) na to:
- I zadzwonię!

nie było mnie przy tym, ale jak usłyszałam, mało się nie popłakałam ze śmiechu :D

Kod:

Q: Co to jest ???

\\\\ \\\\ (()) /// ...
c--OO c .. ())))) c--00 c--oo
| -U | -U .. ))) | -U | -U
__=__ __=__ U,((( __=__ __=__
| \X/ | | <x> | _=_)) | \X/ | | \^/ |
|| V || || V-|| (_V(( || V=|| || V ||
|| | || || | || /|_|)\ || | || || | ||
||_|_|| ||-|-|| /// \ \\ ||_|_|| || | ||
" |||-"-. "|_|_|"-. "/_ _\ " " |||-"-. "|_|_|"-.
||| | ||| | ||| ||| | ||| |
|||---' |||---' ||| |||---' |||---'
_|||_ _|||_ ||| _|||_ _|||_
'--'--' '--'--' '-'-' '--'--' '--'--'
PRAWNIK PRAWNIK BLONDYNKA PRAWNIK PRAWNIK

A: Luka prawna.

Kod:

____ _ _____ __ __ _ _ _
| __ ) / \|_ _| | \/ | / \ | \ | |
| _ \ / _ \ | | | |\/| | / _ \ | \| |
| |_) / ___ \| | | | | |/ ___ \| |\ |
|____/_/ \\\_\_| |_| |_/_/ \_\_| \_|
c oo ,.
| .U ,' |
__=__ ,' '.
|. .|,' ; _
||__ ,' : ,-''
\__\=_| | |
(___ || / |\.
---------||| |/)\
||||_ |// | |
|'--'' (/|xxxxXXX
________| __xxxxXXXXXXPP""''
| XXXXXPP"" .' /,
/ .'_//
..-' |_\.\ PN

Kod:

\ .---
---.\ \.'\
/__\ | \
/ /\ |'. :
/_\_/_ \| ':
\ / No nie ! Znowu ten cholerny SPAM !
_\_/_
\ |||| ___
_\_c 00 =m=<___|
\ | oU //
_\ __=____//
\ \\ .--'
_\_|\\ | ________________________________________
\ |_\\|__ _ _
\ (_/>__ \_/, ~ // = \\ \\ ~
+++++++++ ||--' ~ _ / / // \_\~ _ \ \
+||_ \\ /_/ ~ / /~ ~ // \_\
~~~~ '--' ~ \ \ ~ /_/~ ~ /_/ ~
~~~ ~~ ~~~ + \_\~~ ~ ~~
~ ~ ~ ~~~ ~ ~~ ~~~

Kod:

.----------------------------------------------------.
|Już tydzięń mija od mojej poprzedniej wizyty u Pana,|
|Panie Doktorze, a ja się czuje coraz gorzej... |
'-------------------------------------.--------------'
| Czy Pan dokładnie stosował się | \ //// .------------.
\\\\ | do zaleceń zapisanych na | \.. / |Oczywiście: |
c--oo'--,----------. etykiecie leku ? | U- -._ |"Trzymać |
| .U_,' '-----------------' __=__ '-. w ciemnym |
__=__ / | | i sychym |
|. .| // //\ __|| | miejscu, |
||___|| //| T// {_|_/ | dokładnie |
---------------- (_) | ) | zamknięte."|
(___ || | ||| '------------'
I ||| | |||
I |||_ | _|||
^ '--'' | ''--'

Kod:

Dlaczego zamężna kobieta jest cięższa od kobiety wolnej ?

\\\\
c ..
| .U
__=__
|. .|
|| ||
|| ||
| === |
" ||| "
|||
|||_
'--''

Kobieta wolna wraca do domu, patrzy co ma w lodówce
i idzie do łóżka ...
\\\\
c ..
| .U
__=__ ,/
|. .\ /"
|| |\//
|| |
| ===
" |||
|||
|||_
'--''

Kobieta zamężna wraca do domu, patrzy co ma w łóżku
i idzie do lodówki ...
\\\\
c ..
| .U
__=__ ,/
|. .\ /"
|| |\//
|| |
| ===
" |||
|||
|||_
'--''

Proszono mnie to umieszczam Razz

:

Dwóch alpinistów wspina się w górach. Wieczorem docierają na półkę skalną , gdzie rozbijają obozowisko. Namiociki rozłożone, leżą sobie w śpiworkach. Jeden mówi do drugiego :
-"E! Krzysiek zimno mi... "
-" No to wiesz co... wejdziemy razem do Twojego śpiworka, później do mojego , przytulimy się , bedzie nam cieplej"
Jak powiedziano, tak też uczyniono. Po chwili odzywa się Krzyś :
-" Michał ... walisz konia?"
-" No..."
-" TO WAL SWOJEGO ! "

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.

Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.

Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę.

Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.

Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.

Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu.

Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.

Jest OK. Pozdrawiam.

Tato, harcerze z mapą idą, będą o drogę pytali!

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:
- Cześć kochanie, o co chodzi?
- (...)
- A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale dobrze, kup sobie.
Po zakończeniu rozmowy facet bierze komorkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni. Już od drzwi woła:
- Chłopaki, czyj to telefon?

------------------------------------------------------------------------

Jaka jest różnica miedzy kobieta mająca okres, a terrorysta?
- Z terrorysta można negocjować.

rozmowa dwóch studentów :
- "pamietasz ten ser bialy co poznie byl zolty i plesniowy"
-"no"
-"nauczyl sie chodzic i ucze go mowic mama"

Wysłany: Pon 21:58, 03 Mar 2008

<mastah> jak to dobrze, że Polki są takie piękne, a nie takie brzydkie jak niemki
<grucha> mówisz, że polki są ładne, a niemki brzydkie?
<mastah> no tak
<grucha> no to wychodzi na to, że 3/4 lasek z mojej klasy to niemieccy szpiedzy:/

Wysłany: Wto 12:47, 04 Mar 2008

super

Wysłany: Czw 10:56, 06 Mar 2008

Z dedykacją dla wszystkich studentów :o)

Syn student do ojca:
- Tato no normalnie porażka i czarna rozpacz
- Co sie stało?
- Niezdałem warunku, nie pozwolili mi powtarzać przedmiotu i w dodatku wykreślili mnie z listy studentów
- Nie łam się synu, żołnierz nie płacze!

Wysłany: Pon 12:27, 10 Mar 2008

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Wysłany: Pon 12:38, 10 Mar 2008

Co do tych studentów:

Rozmowa przy ustnym etapie egzaminu na wydział prawa, egzaminator pyta:
- Czemu postanowił Pan studiować prawo? I to w dodatku na naszym wydziale?
Na co kandydat odpowiada:
- Tato, nie wygłupiaj się.